胸が潰れそうな夜には 優しく背中に爪をたてて

好きな人に拒絶されると胸のあたりが

《ギュッ……》

ってなって一瞬だけど息ができなくなる。

そうなっているのが心臓なのがはたまた心なのか知る由もないけど。

それで、痛みがひくと同時に涙がでる。

《泣いてる》

とは少し違う気がする。

でも、そうなったのは《好きな人》が理由だということは苦しくても分かる。

そんなことが時間だけ過ぎて絶えず積もっていくと

頭が狂ったのか元々狂っていたのを思い出したのか相手を潰したくて堪らなくなる。

傷つけたくなる。

肉にじわりじわりと歯を宛がう様に。

手のひらで肌のあたたかさを感じながら それをもっと感じたい、と強く強く絞めるように。

それと同時に愛しくて。

痕がついたならそれを舌でなぞりたいし

もし そこから血が滲むようならねっとりと舐めあげたい。

絞める力をゆるめて息を吸おうものなら

その吐息を私の肺に吸い込みたい。

ただ、そんなことになれば頭のいいあなたのことだから何処かへ行ってしまうだろうし

そんなことになれば私はとても後悔する。

《愛していたの

　　　止められなかったの》

なんてそんなわがまま さすがのあなたでも理解できないだろう。

その代わりに強く

とっても強く

でも、あなたの手が痛まないように握りしめる。

好きな人は手だけは離さないでいてくれる。

分かっててその手に触れる。

お腹は好かないのにドーナツははいる。

どうも、こんばんは。

今日は仕事がお休みでぐーたら豚の如ｋ…じゃなくって好きな人がのんびり過ごしている時みたいに過ごしてみました～(´▽｀)

昨晩はなんだかとっても眠くてウトウトしたんですが、それよりも先にひとの寝床でぐーすか寝てる輩がおりましたよ（しかも思いっきりうつ伏せで）

シングルだからそんなでっかい身体横たえてちゃあたしの寝るスペースがねえっつの。

『ちょっと、もっとそっち行ってよっ』

って若干邪険にして横にどかしつつどうにかスペース確保。

それでもなんでか寝惚けてるのか執拗にひとの腕やら脚に絡む絡む…。

（この人…ホントは起きてんじゃないの？顔面狸っぽいとは思ってたけどマジで狸寝入りしてんじゃないの）

って疑ったよねー（半分冗談、半分ウソ）

その前に好きな人にはいくつか不満を抱くようなことがいくつかあったので、寝ぼけてるなら…と絡んでくる者どもをペンッ‼ってしてみた。

なんか最近好きな人に

『〇〇最近冷たい～(´△｀)』

って言われます。

はい、実は浮気してるんです。

愛人契約もしていて…ってのは９割９分冗談ですけどね。

だって、好きな人がゴリゴリひとの胸やら脚やら触ってくるんですもん。

ただ触られてるなんて儲けもんじゃないかって思いますけど、中指の爪が長くて引っかかれたり、さかむけて硬化した皮膚が刺さったり、乳腺のことガン無視してゴリゴリ顔とか顎とかうずめられたらそりゃ嫌だって言ってもいいでしょ。

何度言っても聞かないんですもん。

そりゃ、冷たくもしますよ。

でも、それはそれで触られないのはちょっと溜まるものが自身にもありまして困ってるところです。

おかげでタカラモノに手を染めて一人妄想したり、寝てる好きな人に

『今日まだしてなかった』

って独りよがりに接吻したりしてますよ、えぇはい。

なので、今無性に好きな人のチｎ…じゃなくて好きな人に会いたいですもん、えぇ。

出先から帰ってくる途中でトイレグッズを買いに寄ったんですけど、そこに高校の後輩ちゃんが働いてましてその子EだかFだかの乳の持ち主でして。

って乳の話じゃなくて、レジしてくれてる時にちょっと他愛もない話をしたんですけどね。

唐突にその子が

『〇〇ちゃん先輩～私結婚するんですよ』

夢のない現実ばっか見てたからか私の脳内がちょっと荒んでるからか知りませんが反射的に

『デキ婚？』

って言ってしまった。

そういうのじゃなくて、ふつうに結婚するそうです。

勝手に少しだけ寂しい気持ちになって、ふと

（自分は好きな人と結婚までいくんだろうか…）

って少しだけ妙に考えさせられてしまった。

いや、自称勝手に嫌煙家にてタバコは吸うようないい加減な人間なんですけどね。

好きな人は吸わないんですよ。

喫煙者を末期患者と謳うような人です。

わたしも病気だのなんだの言われてます。

始めちゃってから一年も経ちませんけど、ってか好きな人と付き合う少し前から始めまして。

好きな人は付き合う前からタバコは嫌いだと言っていました。

今でも不思議なのはそれなのにどうしてそんなどうしようもない人間と一緒にい始めたのかっていうね。

その時の自分はホント精神的に病気みたいで、自分でもどうしようもなかったし好きな人にもどうしようもなかったんです。

吸っても何も変わらないんですけど、身体を故意に毒することで正気を保っていたつもりだったんでしょうか。

その名残って言い訳して今でも止めることもなく絶賛短命猛進中です。

んで、好きな人に前言われたんですよね。

『少なくともタバコ吸うような女と結婚なんか考えないよね』

止めさせたいがためにそういう言い方をしたのか、本心でそう言ったのか、そもそも私はそういう対象ですらないのかなんて考えたって別に焦るような年齢でも内容でもないのでいいんだけどね。

言われた時ほんの少しだけチクッとだけ胸が痛みましてね。

あら、痛むような胸はまだあったのかしらって流したんですけどずっとうっすらその考えが消えないんですよ。

なーんてね。

■

こんばんわ。

火曜日の夜から好きな人とプチ旅行に行ってきました。

仕事終わり次第向かうとの事でしたが中々仕事が終わらない…(°_°)

ようやく帰宅して準備してた荷物を詰めて、お腹空いてたからご飯を食べて…ってやってたらシャワーを浴びる時間がなくなってしまいました。

ホテルに泊まる予定だったので別に浴びなくてもいいっちゃいいけど、一応女の端くれですから。

好きな人にその旨を伝えるともう着くよーとのこと。

汗臭いのヤダ、と訴えたところ

『濃そう

浴びたら別れる』

って言われて

『じゃぁ、別れる』

って返事しました。

まぁ、面倒だったしエアコンでカラカラに乾いたからいいや←

夜からどこかへ行くのなんて好きな人の実家に行く以外なかったからめちゃくちゃテンション高かったしワクワクドキドキで早く眠れそうでした←

好きな人とは付き合ってかれこれ9ヶ月は経ちましたがホテルは今回で2度目、お風呂もそれしか一緒に入ったことないんですね。

久々に一緒に入ったけど、肉付きが素晴らしいのか湯船の中だったけどあたしゃ布団に寝転がってるかと思ったよ。

次の日はあちらこちら行って眠い眠いーって言いながら帰ってきました。

二日間は好きな人曰く

『◯◯の日だからー( ´ ▽ ` )ﾉ』

『お嬢様、じゃなかったお姫様だからー( ´ ▽ ` )ﾉ』

ってよく分からないけど、喜んどくかなって事を言ってくれたのでお言葉に甘えさせていただきました。

体型はもうどうしようもないにせよ、わたしのことをなんだかんな大事にしてくれる人なので、わたしの夢見が悪くてグズって寝ぼけてる時に

『◯◯ー世界は平和だよー( ´ ▽ ` )ﾉ』

あやしてくるようなちょっと変な人だとしてもこれからもわたしの方から大事にしたいと思います。

■

私の全部を理解しろだなんて思ってないけど、少しは考えようとしてほしい。

今日、本当に楽しみだったんですよ。

日曜日が1日お休みなんて中々ないんですよ。

渋滞なのは

『あら〜』

って思ったけど、好きな人と一緒だったので何とも思わなかったんだけど、好きな人は違ったみたいで。

帰りたい

行きたくない

武生の蕎麦なんてたかが知れてる

それより美味しい蕎麦を食べに行けばいい

なんて事を言うんだ、って思ってましたよ。

蕎麦が食べたくて行くのがメインじゃなくて、貴方と出掛ける事が大事だったんですよ。

行きたくないのは仕方ないかもしれないです。

でも、それならもっとマシな言い方があったんじゃないのって。

言ったところで悪い空気は変わらないし、何よりそんな事言うような人と楽しめるわけない。

少なくともこんな事があって

『分かったよ〜^ ^』

って笑顔つくれるほど、出来た人間ではございません。

そりゃむっすりもしますよ。

それをあの人は『面倒』って言ったんです。

言われた時、少しドライアイ改善されたわ。

『こんなんなら誘われた時に断れば良かった』んですって。

それ言われたら何も誘えねーわ。

最早一緒な時間過ごせんわ、ボケ。

というわけで、家路についたわけです。

何話しても伝わらないかな、と。

折角のお休みで離れている時間が勿体無いとは思うけど。

悪い癖

というか、刷り込まれた意識って言うんですかね。

疑っちゃうんだわ

もしかしたら、とかね

だって、嫌な予感がことごとく当たってきた人生だったんですよ。

憶測なんて根拠のない妄想だからなんの意味もないことだって分かってる。

自分が仕事以外することがなくて時間を持て余してる反面、好きな人はいろんなことやっててそりゃ流れる時間の速さも違うわ。

分かってる、分かってるって頭で言い聞かせてもこの胸のあたりにある不安と不信感が消えてくれなくて辛いんですわ。

これ、好きな人と一緒にいるようになってから初めてなんですよ。

だから尚更怖くて。

好きな人、他人にあまり興味のない人でその分浮気も心配ないよねーって能天気に考えてたけど

『その対象に自分も入ったら?』

って考えてらこんな事になってた。

浮気されてるかもしれないって覚悟でいざ聞いたらその通りです、って言われると

『?』

ってなるのよ。

怒りとか悲しみとかじゃなくて。

しばらくしたらそれらも出てくるけど最初は本当に真っ白。

今なってもある意味問題ないけど、確実にいろんな道を踏み外す自信はあるわ。

正直けっこう辛いです。

泣きそうってかじわじわ涙が出て鼻水増量中。

本当は行って欲しくなかった。

せめて、火曜日には帰ってきて欲しかった。

もっと声聞かせてほしい。

不安で仕方ないだって。

最早、どっかの誰かさんに逃げそうなレベル。

そんな事で頭いっぱいだけど、一晩寝れば嫌でも朝になって仕事に行かなくちゃならん。

気付けば昼。

オペ終わって帰ってきて、ハナちゃんの世話して胃に何か詰め込んで、昼の睡眠とってまた仕事行って、終わって帰ってきて。

それで1日なんて終わってるから気にしてら負けなんだな。

こんな泣き言いう時間も勿体無い。

無駄、はっきりいって。

そう、無駄。

好きな人がいない。

好きな人がしばらく居ません。

ご友人の結婚式やら仕事やらで帰ってきません。

少なくとも6日。

わたしの仕事も合わせると9日くらい?

どうしましょうか。

そもそも、用事をつくらないと外出しないので好きな人が居なければそりゃぁ引きこもりますわな。

昼までゴロゴロしてて3時あたりから兄とラーメン食べに行って、それからDVD観てます。

えぇ、ずっと。

今日が返却日で返しに行ってまたかりてきて。

もうね、鼻から今更昼のラーメンに乗ってたネギが出てきそうなくらいな気分ですよ。

最近好きな人に触りたくて堪らんの、これが。

顔見てると舐めたくなってたまに一舐め味見ということも。

肌も私よりもピチピチしてるのに処理のしてないひとのすねを

『チクチクする〜♪』

ってニヤニヤしながら触るようなひとでして。

ぶっちゃけ一人ですごす時間は堪らないです。

猫たちはいるけどわたしがぼーっとしてると寝ちゃうんですもの。

好きな人にはドキドキなんてしたことないんです。

でも、一緒にいて心がホカ〜ってなって

ずっと触っていたくて

抱き締めていてほしいんだわ。

ただ、好きな人は分かってない。

わたしがどれだけあなたが大切で大事にしているか。

好きな人はニヤニヤしながら冗談みたいに

『ちゃんと好きやで?笑ニヤニヤ』

って言うけど、真剣っぽくないんです。

くっそ、たまには大人の本気みせてみろ。

あーもぅ。

頭の中は…。

最近好きな人の事を好きだと益々実感してきて、おかしなことばかりしてます。

訳のわからない話題をいきなり振って困らせたり触りたくて堪らなくて嫌がられたり。

まぁ、理解してほしいけど根元を辿れば他人なので無理強いするわけにもいかないし。

今日なんてごはん食べてる時にもなんか馬鹿なこと言った気がする。

それがら夕方のこと。

PM9:00が今日のタイムリミットでごちそうさましたのが8:00くらい。

あと一時間しかないじゃん。

昼間は人ごみばかりに居たから抱きつくことも触れることもあまり出来なくて頭の中は好きな人に触れることでパンクしかけてた。

この間散髪したようでサイドと後頭部がバリカンかかってるからすごい触り心地いいわけ。

そこをショリショリ触ったりとか。

手汗じゃなくて皮膚がしっとりしてるみたいで石鹸の香りがしてそれを嗅いだりとか。

顔とか首とか見てるとなんかもう、大いに舐めまわしたくなる。

好きなひとは多分分かってない。

いろんな事を分かってない。

たまに面倒だから知らぬふりをするのかな、って考えたりもするけどそれで好きな人に触れなくなるのは勿体無いのでそこは無視する。

sexしてもキスしても咬んでもそういう訳のわからない感情は消える事だけはなくて。

ただ、不安ではないからそれすらも知らぬふりをするってのが一番よくないのかもな。