■

久々に好きな人に会えました。

ただ、なんかイマイチ噛み合わない。

自分がワガママなだけって考えが大部分を占めてるけど、あたしだって好きな人の身体舐めまわしたい時だってあるし、その他諸々の欲求だってありますよ。

でも、拒否される。

拒否しちゃいけないとかそんな横暴な話じゃなくって、好きな人はあたしにいろいろするけど、あたしはダメなのかな、と。

もう、そういうのってほぼ肉欲の話なんだけどね。

接吻も抱擁も愛撫もしたりないんですよ。

てか、一週間近くイってなくてたまらないわけないでしょ。

あたしの身体がダメなのかsexしてもイくのが遅いし、好きな人の体力を考慮してたりするともっとできなくなる。

そんな感じで終わって、でもちちくり回されてるから肉欲はおさまるはずもなくてね。

でも、好きな人は

「えーー…」

って。

賢者タイムのところ申し訳ないって思いながらも、匂いだけでもいいから貸して欲しいって懇願しても

「嫌…」

ってなぁ。

内容が内容なだけに物凄く恥ずかしくて、いたたまれない気持ちでいっぱいになって

『やっぱり何でもないー』

って誤魔化す。

するのを手伝って欲しいって言うのも申し訳ないから、何もしなくていいから匂いだけでも貸して欲しいって思うんだけどやっぱ迷惑な話なんかなぁ。

間が空くほど身体がほぐれ難くなって悪循環に陥るの分かってるから尚焦る。

そういうのが長くなるともういいや、ってするのを楽しむ事も、することすら諦めようかなってなる。

sexレスにだけはなりたくないなぁって思うから焦って悪い事しか起きないなら、

抱き合ってほっこりするくらいでいいやって。

sexしないからって好きな人に対する気持ちが減るわけじゃないと思ってるし。

行為が原因で気まずくなるくらいならしなくてもいいや。

うん。

だって、断られた時のあの気持ちなんてもう味わいたいたくない。

(泣いてるのばれたくないなぁ…あ、部屋が暗くて良かった…)

とか考えたくない。

ただ、一緒いるのに触れないってけっこう辛い。

こんな事を考えなきゃいけないも辛い。

我慢はもちろん必要だけどこういう事で我慢しなきゃってなるのが何とも言えない気持ちになる。

一年経ったからこういうのもおざなりになるのは普通なのかなぁ。

歳を重ねてもそういうのはしたいなって今が若いから思うだけなのかなぁ。

そんでもって話がちょっと変わるけど、時々抑えられなくなる欲求がある。

そういうのって好きな人の言葉に勝手に一人心の中で傷付いて、それが一定量超えたら起こる。

前付き合ってた人にもそうだった。

恐らくDVの気がある。

胸のあたりにふつふつ湧いてきて時間が経っても消えない。

本当に消えない。

一人でいても消えない。

元々多いからかは分からないけど、それ以上増える事も多分ないんだろうけど。

前はすぐに身体傷付けて痛みと出血で錯覚させたりとかメンヘラ事してたけど、今はその一歩手前。

切るのが手元にないってのも理由だけど、二の腕咬んだりする。

何より目の前でこれ見よがしにするのもあれだし、誰かみたいに

「死ぬなら勝手にしろ。やるなら一人でいる時にしろ」

って言われるのが怖い。

そんで結局好きな人から離れる。

一緒に居たいけど、辛いんだもの。

好きな人は何も言わない。

言えないのか何とかなんて問題なんじゃない。